fbpx

Как избавиться от самокритики

от | Авг 10, 2016 | Авторские статьи

Как часто вы слышите неведомо откуда взявшийся внутренний голос, который говорит вам: «у тебя ничего не получится; ты никчемная; ты не справишься; денег заработать не сможешь; нормальные мужики — не для тебя; что люди скажут; посмотри на себя — кто соблазнится такой уродиной; у тебя слабое здоровье, ты толстая, и не пытайся чего то достичь; ты больная на голову, быть эмоциональным — это значит быть сумасшедшим;… и т.п.»

  • что это за голос? Как его зовут?
  • кто внутри вас говорит и портит вам жизнь?
  • почему вы слушаете этот голос и не смеете ему сопротивляться?
  • когда он появился в вашей жизни?
  • бывает ли критика конструктивной?
  • можно ли избавиться от самокритики?
  • и чем ее заменить?

Итак, Что это за голос? Как его зовут?

Этот голос — это ваши мысли о себе, о мире, о людях. И не просто мысли, а фундаментальные убеждения, которые управляют вашей жизнью порой сознательно, а порой и не сознательно. Причем убеждения неприятные и деструктивные. Они заставляют вас быть неуверенным в себе, нерешительным, слабым, грустным, бояться принимать решения, мало зарабатывать, не рожать детей, строить не нормальные отношения и не реализовать свои таланты.

Назовем его Внутренним Критиком и именно ему принадлежит этот обесценивающий вас голос.

Как и когда он поселился внутри вас?

Начнем сначала. Все, что мы знаем о себе и о мире, то есть наше сознание, не рождается вместе с нами. Рождаемся мы телесно-эмоциональными, а мысли, знания, информация, ценности, убеждения, принципы, правила и т.п. мы усваиваем от наших значимых взрослых людей, а именно от родителей, учителей, бабушек/дедушек, сверстников и всех тех, кто принимал активное участие в нашем развитии в детстве.

Причем фундаментальные убеждения формируются до 12 лет. Именно столько природа дает нам времени, чтобы мы выросли, доформировался наш мозг, нервная и другие системы, тело, а заодно и сформировалась наша личность и ее характер, привычки в поведении.

Личность это фасад человека — это то, что видят другие люди. А то, насколько личность соответствует нашей сущности(то кем нас задумала природа) или мы удалились от нее будет зависеть насколько гармоничной, невротичной или травмированной личностью мы выросли. Личность формируется в условиях детско-родительской семьи, в школе, детском саду и прочих заведениях, в которых мы жили и проводили достаточно времени.

Так вот те мысли, которые мы услышали от других людей прямо или косвенно, или сформулировали их сами вследствие действий других людей по отношению к нам или друг другу, миру, и эти мысли были подкреплены сильными и значимыми эмоциями, мы и называем убеждениями. Это мысли, в которые мы поверили и теперь они управляют нашей жизнью сознательно или не сознательно.

Все ваши действия, отношения, эмоции, идеи всегда организуются вокруг ваших убеждений. Каждый шаг, каждое действие вы совершаете именно потому что считаете это правильным. Вы готовы отстаивать свою точку зрения, именно так мы часто называем свои убеждения, до хрипоты, порой нервничая и доказывая, обижаясь или злясь, если другой не согласен с вами.

Как возникают убеждения

Убеждения — это частички картинки мира, качественные элементы мировоззрения, которые придают личности уверенность в ее взглядах на мир, в ее знаниях и оценке действительности. Убеждения определяют личность, ее характер и поведение. Они представляют собой определенные умозаключения, в которые мы верим и которые обязательно запечатлены на телесном и эмоциональном уровне. Мы их запомнили со слов значимых для нас людей или же сформулировали сами на основе собственного, эмоционально значимого опыта.

Можно выделить три типа убеждений:

  1. Общие убеждения, основанные на наших представлениях о мире. Они охватывают такие сферы как жизнь, здоровье, время, деньги, секс, работа, ответственность, история, культура, религия, духовность, спорт, питание, отношения, родители, дети, доверие к людям и т.п.
  2. Убеждения относительно себя. Это, говоря кратко, самооценка, отношение к своему телу, внешности, женственности/мужественности, интеллекту, сексуальности и прочее. Это все, что мы говорим, начиная фразу с “Я….” Такие убеждения, собственно, и делают нас тем, чем мы являемся, с чем идентифицируем себя. Умным словом, это «Я – концепция».
  3. Убеждения, создающие правила. Они регламентируют то, что нужно или нельзя делать, чтобы жить в соответствии с общими убеждениями и убеждениями относительно себя.

Все три вида убеждений формируются вокруг базовых потребностей и зависят от того, насколько базовые потребности удовлетворяются в семье и в обществе в целом. Однажды укоренившись, убеждения действуют постоянно, автоматически и неосознанно. Они — как сваи под фундаментом дома. Убеждения управляют нашей жизнью. Опираясь на них, мы строим отношения с собой и с внешним миром.

Убеждения составляют каркас нашей жизни. Без убеждений человек не выживет как вид. Так нас устроила природа.

Зачем? А кто ее знает?! Устроила и все. Ни один вид не живет опираясь на убеждения, только человек. Остальные — на инстинкты. Инстинкты сильнее сознания для биологической природы человека. Несмотря на то, что убеждения — суть фантазии и придуманы человеком. Они не материальны, временами меняются и сильно, но для социального человека — важнее убеждения. Они основа отношений. То, во что вы верите, определяет то, с кем вы живете, что едите, как воспитываете детей.

И как факт, чем более цивилизованней общество, тем больше пропасть между сознанием и инстинктами. Современное общество уже не просто не доверяет, а боится и борется с инстинктами. Зато убеждения и сознание отвоевали себе пальму первенства.

Конечно же в нашем сознании много разной информации и полезной и бесполезной, а порой и вовсе вредной. Чтобы в ней разобраться и это понять, порой приходиться не одну шишку на лбу набить. Большая часть наших знаний, которые мы усвоили в детстве, в школе или в университете и убеждений из них вытекающих — полезны и помогают нам жить и быть успешными. Эти убеждения, осознанность и понимание себя, людей и жизни мы называем Внутренней Здоровой частью Личности.

Как мы понимаем, что полезно, вредно, что надо пересмотреть информацию и изменить убеждение?

Когда случается конфликт! Конфликт — это двигатель прогресса. Нет конфликта — нет проблемы — нет развития! Конфликты бывают внутренние и внешние.

Внутренний — это когда вы сами с собой не можете договориться, страдаете от страха, тревоги, раздражаетесь, сидите в депрессии, не можете управлять своими эмоциями, болеете телом и душой. Вас терзают душевные муки.

Внешний конфликт — это конфликт с близкими, ребенком, коллегами, родителями, проблема заработать денег, самореализация и пр.

Они всегда дополняют друг друга.

Но…Вернемся к Внутреннему Критику. Он, ваш внутренний голос — это та часть ваших убеждений, которые вы усвоили от общества, родителей, и других значимых людей, и которые привели вас к внутреннему или внешнему конфликту. То, во что вы верите — вам вредит сегодня. Оно уже не актуально и даже опасно для вашей личности, здоровья, а может и жизни.

Как это работает внутри вас? Как происходит внешний и внутренний конфликт?

Например: вы убеждены, а следовательно ожидаете, что дети должны слушаться — ваш ребенок делает что-то не так, как вы считаете правильным (например, не слушается, не хочет делать то, что вы сказали, ведь это не его, а ваше желание) — его непослушание триггерует ваше убеждение о себе (Критик) — я не ценная, я не справляюсь, я плохая мать) — вы чувствуете себя обиженной или злитесь — так проявляется ваш Внутренний Ребенок, ваши эмоции, что заставляет его защищаться поведением , например отвергнуть ребенка/мужа, плакать, надуться или кричать, заставлять. Дальше ваш ребенок обиделся — у вас чувство вины — убеждение «я плохая мать, я не ценная — круг замкнулся.

Почему вы слушаете этот голос и не смеете ему сопротивляться?

Потому что это голос ваших родителей, учителей или сверстников, которым вы поверили в детстве, потому что были маленькой и не знали можно ли жить по другому, потому что боялись ослушаться, быть наказанной, высмеянной. Иногда эти убеждения вы слышали от значимых взрослых, а иногда выводы вы сделали сами опираясь на то, как к вам относились эти важные люди и как вы себя чувствовали в их присутствии.

Ваша мама или папа «точно знали, что правильно, а что не правильно», что «можно или нельзя», «что полезно для вас, а что не полезно», « как для вас лучше» и т.п. Ваши учителя внушали прямо или косвенно, что вы тупица, что пишите как курица лапой, что слушаться, терпеть, не высказывать свое мнение — это самое правильное поведение и именно оно вам поможет в жизни. Потому что они тоже верили в это. Это были их убеждения и они им помогли выжить. А вы не могли себя защитить.

Маленький ребенок должен верить взрослым, чтобы выжить. Так велит нам природа. Он всецело зависит от доброй воли родителей. Он бесправный. У него нет опыта, нет знаний, физически он не имеет сил противостоять родителям. Ведь если вы не принимаете их убеждения и не соглашаетесь вести себя так как вам велят, вас отвергнут, накажут, обесценят или заставят. Родитель физически сильнее, у него больше власти, знаний, аргументов, почему его нужно слушаться.

Именно от знаний и убеждений взрослого зависит, как он будет воспитывать ребенка, будет ли ребенку позволять иметь мнение или навязывать свое; будет ли его мнение учтено в семье, позволено ли ребенку делать то, что ему интересно и он хочет или у него есть лишь «должен», «закрой рот — тебя не спрашивают», «слишком мал, чтобы тебя слушали», «кого интересует что ты хочешь», или наоборот – «ты самая красивая и самая лучшая», ты принцесса и достойна лишь принца», «тебе нет равных», «твое желание — закон»

Поверив в эти убеждения, подкрепленные поведением родителей и закрепленные вашими сильными эмоциями, вы всю оставшуюся жизнь будете следовать за этим внутренним компасом. Сознательно или нет, но именно они будут притягивать в вашу жизнь тех людей, ситуации и обстоятельства, отношения, которые подтверждают эти убеждения.

В своей книге «Обиды и болезни» я пишу, что Из убеждений вытекают наши ожидания от себя и от других, в надежде, что другие будут следовать нашим правилам и будут вписываться в нашу картинку мира. Далее: ожидания формируют наше отношение к событию или к человеку. И от этого отношения будут зависеть наши действия — конструктивные или деструктивные; Совершая действие, мы получаем определенный результат, который, в конечном итоге, подтверждает наши убеждения.

Если у ваших родителей были гибкие убеждения, предполагающие вашу ценность, ваше мнение учитывалось, ваши границы оберегались, контроль и дисциплина были здоровыми — тогда у вас будет такой же подход к жизни и вам легче адаптироваться. Вам не страшно, если кто-то не соглашается с вашим мнением, вы готовы к дискуссии и не боитесь выражать себя.

Чем более тяжелым было ваше детство, тем более консервативными есть убеждения, а это ведет к застойности мышления не меняющимся стратегиям поведения и результатам, а значит вам сложнее адаптировать в изменяющемся мире. Вам страшно жить, люди кажутся опасными и злыми, вы боитесь оценки, тревожитесь или раздражаетесь на других.

Вы спорите, доказываете, навязываете свое мнение другим людям или наоборот, боитесь заявить о нем, стесняетесь, считаете себя глупым и не достойным внимания или любви.

Начинаете заслуживать одобрение, ищете себе гуру, чтобы он сказал, как вам жить, что есть и чего не есть. Вы не доверяете себе и своему мнению. Как маленький ребенок в детстве так и сейчас вы тревожитесь, обижаетесь (даже на своего ребенка), чувствуете себя виноватой, жертвуете собой, или считаете себя лучше других, высокомерны как нарцис.

Вот эти деструктивные убеждения, которые вызывают внутренний и внешний конфликт мы называем Внутренним Критиком.

Когда он появился в вашей жизни?

Ваш Критик появился в детстве, до 12 лет. И пока вы не поменяете сознательно убеждения, он будет управлять вашей жизнью, здоровьем, отношениями.

Можно ли избавиться от самокритики?

Не просто можно, но и необходимо. Как я уже и говорила, то, во что вы поверили тогда, в раннем детстве уже стало привычкой и теперь работает автоматически. Вы являетесь заложником деструктивных убеждений и с ними нужно нещадно бороться. Бороться не с родителями, а с их убеждениями, то есть со своими мыслями.

Бывает ли критика конструктивной? И чем ее заменить?

Нет. Критика никогда не бывает конструктивной. Потому что критика предпоалагает оценку и сравнение вас или себя с другими. А когда нас сравнивают, то мы пытаемся соответствовать ожиданиям других людей и критериям оценки. А это не всегда то, что мы действительно хотим или кем являемся. В критике всегда есть или-или. Или хорошо или плохо. Или правильно или не правильно. Если не правильно — значит ты плохой, тебя надо поменять.

Когда нас критикуют родители, оценивают учителя — нам страшно, что они лишат нас любви. И оно так и было. Нас отвергали, наказывали или заставляли — если мы не соответствовали их требованиям и ожиданиям. В школе оценка, как меч палача висела над головой и лишала нас радости познания. Нас ругали за плохую оценку и мы сами теперь все время себя оцениванем. И как правило не в свою пользу. Наши родители всегда были нами не довольны.

Не менее опасным является и постоянная похвала. Те же яйца только в профиль. Ребенок все время ждет похвалы и не позволяет себе ошибаться, чтобы его хвалили. Это такая же оценка как и критика. Увы.

Конструктивным может быть лишь анализ. Анализ предполагает наблюдение вместо сравнения и оценки. В анализе убеждение — ты хороший и ты имеешь право не знать или ошибиться, ты можешь менять свое мнение по мере познания. А значит нам не страшно, наша ценность не ущемляется, нас любят и принимают даже когда мы не знаем чего то. Мы тогда можем творить и экспериментировть в жизни. Познавать себя и пробовать что-то новое.

В страхе, тревоге, опасности — мы не можем расслабиться и творить. Мы вынуждены гиперконтролировать себя, каждое свое слово, контролировать других, чтобы вовремя подстроиться и не пострадать.

Достаточно ли осознать деструктивное убеждение, поменять его на правильное и жизнь сразу же измениться?

Увы, нет. Большое количество людей, которые читают книжки, слушают вебинары, посещают психологов уже понимают, как они не хотят жить, кто виноват в их проблемах и что надо делать, чтобы поменять качество жизни или поведение, но в итоге поступают по старому.

Такой же путь предлагает метод аффирмаций. Вам вместо вашего, психологом или мастером предлагается «правильное» убеждение, ваша задача его повторять до отупения и вам обещают счастье. Еще раз, увы! Почему?

Убеждение, как я говорила, всегда подкреплено сильными эмоциями, а также ваше тело запомнило и стало привычным в нем определенное напряжение.

То есть убеждение подкреплено в теле телесным блоком.

Сформировалось убеждение в определенных типичных ситуациях или вследствие психотравмы, — в мозге каждое убеждение существует в виде когнитивно-сенсорно-моторной нейронной связи и чтобы ее расформировать, нужно работать на всех уровнях одновременно.

Как я предлагаю это сделать?

То есть: когнитивно сформулировать убеждение, найти в теле соответствующий ему дискомфорт (телесно-моторный опыт), осознанно выразить эмоцию(сенсорный), связанную с убеждением и перепрожить по другому типичную или конкретную жизненную ситуацию, в которой это сформировалось. Только так мы подберем ключ к этому конфликту и откроем этот замок. Никак по другому не получится. Если вы повторяете аффирмации, то вы работаете лишь на когнитивном уровне и это будет лишь отмычкой к замку. Ничего кардинально не поменяется.

Будете расслабляться в телесных практиках — лучше чем ничего, но также убеждение не поменяете, а значит ваш Критик никуда не денется. Он будет все равно управлять вашей жизнью исподтишка. В самых экстремальных ситуациях вы поймете, что ничего не поменялось. Более того, ваши партнеры, друзья или коллеги придут в вашу жизнь в виде вашего Критика только наяву. Они буквально будут вам говорить о вас так, как вы сами о себе думаете. А вы по прежнему будете реагировать на их поведение и слова как маленький ребенок — обижаться, винить себя в их проблемах, жертвовать собой, заслуживать любовь, слушаться, делать все идеально и т. п.

Чтобы побороть Критика, необходимо расформировать деструктивную нейронную связь и сформировать конструктивную, новую связь в мозге. То есть на уровне тела, эмоций и сознания сформировать новый навык понимания себя. Повторить несколько раз и он снова станет привычкой. Привычкой любить себя, быть уверенным в себе, отстаивать свои границы и т. п.

Управляет всем этим процессом конечно же наша Взрослая осознанная часть, без осознанности мы не сможем ничего поменять в своем поведении, мыслях или эмоциях.

А вот тело и эмоции — они представляют нашу детскую внутреннюю часть — они помогают нам выразить эмоции через те инструменты, которые есть в них. Я обучаю вас выражать эмоции через дыхание, движение, звук, танец, рисунок, смех. Это инструменты, которые есть в теле и так у каждого из нас. Мы и так как то реагируем, но реагируем автоматически, как научились когда то в детстве. Тело запомнило эти привычки и тело представляет собой буквально нашу личность характер — это наша походка, выражение лица, сила голоса, скорость движения, напряжение в теле, дистанция, которую мы выстраиваем с людьми.

Неосознанно вы продолжаете двигаться и вести себя согласно детскому опыту, я обучаю вас сознательно изменить те привычки, которые мешают жить и наработать новый опыт.

Светлана Липинска
Киев, 10 августа 2016

Светлана Липинска

Светлана Липинска

психолог, психотерапевт и автор блога

опыт работы в психологии с 1993 года, опыт преподавания с 1985 года. Автор метода «Консонансная терапия», обучающий тренер и супервизор.
Мой блог рассчитан как на профессионалов, так и на тех, кто углубленно интересуется психологией.
Детальным нюансам работы психотерапевта, как работать с психотравмой сразу на всех уровнях восприятия (тело, эмоции, убеждения и смыслы), обучаю в новом онлайн курсе “От психолога до психотерапевта”. Подробнее о программе…

Последние публикации

Внимание!

Все материалы, размещенные на сайте www.switlipinska.com, являются объектами авторского права, которые охраняются законодательством о правах на результаты интеллектуальной деятельности. Любое использование данных материалов разрешается только на условиях, указанных в Правилах копирования материалов.