fbpx

Как матери мешают общению ребенка с отцом

от | Окт 5, 2018 | Авторские статьи

Во многих семьях и до сегодняшнего дня сохраняется подобная ситуация: папа очень много работает, приходит поздно уставший… Он точно есть, но в жизни ребенка его практически нет. Некоторые мамы используют папу, как пугалку: « Вот придет папа, все расскажу», а некоторые оберегают папский покой от детей « Не приставай к папе, не видишь, он очень устал»… Многие женщины требуют от мужчины только денег, к ребенку не подпускают. Потом же они жалуются, что он вообще не занимается детьми, обижаются, что мужчины не включаются в процесс воспитания. Многие отцы с этим тоже соглашаются, недоумевают, приходя на консультацию « Я все стараюсь делать для семьи, они ни в чем не нуждаются, что еще нужно? Дети?! Так у них мать есть, она лучше понимает, что с ними делать. И вообще, мы в отпуск летом всей семьей ездим…»

Конечно, так происходит не во всех семьях и не всегда, но некая тенденция существует. Очень часто мама воспитывает ребенка одна или отца нет изначально, умер или самоустраняется, но это не значит, что у ребенка не должен сформироваться образ отца. Очень многое зависит от представления ребенка, которое сформируется в его голове. В этом случае важно, чтобы был другой мужчина (дядя, дедушка, друг семьи) который сможет дать ребенку образ мужской роли. Мать формирует образ отца в голове ребенка не зависимо от того есть реальный отец или нет. Вот почему, если мама считает отца неудачником, сволочью или тряпкой — ребенок будет чувствовать себя ущербным.

Какие функции у отца?

Защита. Мужчина ребенку, начиная с раннего детства и почти до подросткового возраста, нужен для формирования нормального чувства защищенности от всего, что содержит угрозу. Многие дети из тех, у кого не было близкого и безопасного мужчины, в подростковом возрасте чувствовали себя не защищенно, становились либо запуганными, либо агрессивными чрезмерно.

Исследования агрессивного поведения мальчиков показали, что в основе чрезмерной враждебности по отношению к окружающим лежит бунт против излишней зависимости от матери. Которая, в свою очередь, возникает из-за отсутствия или инфантильности отца. Их отцы оказались робкими, замкнутыми, осторожными, консервативными и негибкими. У импульсивных, порывистых отцов, не сдержанных, склонных к неожиданным действиям, сыновья часто страдают неврозами в форме энуреза, тика, заикания, зажатости, тревожности и неуверенности.

Тревожность, страхи появляются у детей, когда со стороны отца отсутствуют четкие требования, нет понятных здоровых запретов, границ и правил, есть вседозволенность или разногласия в воспитании с матерью, либо очень жесткий контроль, когда ребенку страшно шагу ступить без наказания или критики. Э.Фромм утверждает, что любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В этом понимании отец является носителем здоровых требований, дисциплины и санкций (не путать с жестокостью, наказанием и критикой).

Социальная адаптация. Роль отца в воспитании заключается и в поощрении социальной активности. Отец помогает проложить ребенку путь к человеческому обществу. Он является источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.

Установка на будущее.

Каждый человек в жизни ищет ответы на два вопроса: Первый «что?»: что я буду делать, когда вырасту? Второй вопрос «как?»: как я буду этого добиваться? Обычно установку «что?» ребенок берет от родителя противоположного пола, а установку «как?» – от родителя своего пола. Если семья неполная или родители выполняли не свои роли, то малышу приходится брать всю информацию от кого-то одного, и в результате происходит смешение понятий.

Есть ли разница в отношениях папы с мальчиком или девочкой?

Часто я слышу, что девочек и мальчиков надо как-то по разному воспитывать. Когда выясняю, что это значит, получается так: мальчиков нужно воспитывать жестко, вплоть до физ.наказания «чтоб мужиком был», а девочка — это принцесса — то есть ей можно все. Мое мнение, чтобы ребенок вырос здоровым и адекватным психологически, не много разницы должно быть в воспитании. Потому что доказано, что все мы имеем одинаковые базовые потребности: быть важным, ценным, быть собой и адаптироваться в социуме, стать самостоятельным и управлять своей жизнью. Обоим необходимы дружба и одобрение отца, защита, принятие и признание. И мальчики, и девочки нуждаются в обществе отца, в его любви. Хорошо, если дети имеют возможность проводить много времени с отцом, ощущать его ласку и по возможности помогать ему. Но также важно понимать, что важнее не так количество проведенного вместе времени, а его качество.

Но если вы выставляете ребенку свои ожидания — то это ваши проблемы — ребенок не должен воплощать ваши сценарии. Если отец все время критикует ребенка, даже по-дружески, ребенку становится не по себе, и он перестает получать удовольствие от игры и общения с папой. Обсуждайте с сыном и с дочерью, чем вы оба хотите заниматься или поддержите ребенка в его интересе. Дайте ему время понять, что ЕМУ нравится, не навязывайте свои игры и занятия.

Иногда, рассердившись,отец выражает свое раздражение в виде насмешек. Ребенок при этом чувствует себя униженным. Насмешки – слишком сильное средство для маленьких детей. Ребенку начинает казаться, что он ни на что не годен и что отец его тоже так думает. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится, который его высмеивает. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен или критикует, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Чтобы ваш сын вырос настоящим мужчиной, нельзя стыдить его за эмоции — когда он плачет, ему страшно — так вы лишаете его возможности прожить чувства и он запрещает себе чувствовать — дальше проблемы с выражением чувств и болезни. Это происходит потому что большинство мужчин не умеют выражать свои эмоции и запрещают своим сыновьям это. Девочкам же наоборот, потакают в истериках, капризах, считая, что девочкам можно так себя вести.

Часто отцы, да и матери, боятся, если мальчик увлекается девчачьими занятиями — вязанием, шитьем, играет с девочками — его стыдят, обзывают девчонкой и т.п. Это его обесценивает и унижает, он будет стесняться своих желаний. Разрешите ребенку попробовать и найти себя. Ему для жизни нужно уметь общаться с разными людьми и нет правильного или неправильного занятия. Мужчины лучшие повара, стилисты или парикмахеры.

Отец с ребенком должны иногда отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У них должны быть свои секреты.

Считается, что только девочке нужно одобрение внешности — нет, мальчик также должен слышать от отца подтверждение своей привлекательности, помощь в создании образов в одежде. Его одобрение придает обоим уверенность в себе. Отец может иногда советоваться с ребенком относительно своих дел, спрашивать совета.

Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, и мальчик девочка готовятся выйти в большой мир, наполовину состоящим из мужчин и женщин.

Уверена, что многих из вас испугали слова запрет, требования, границы, поощрение или похвала, потому что у нас внутри есть свои истории отношения с отцами. За этими словами стоят наши эмоции и обиды на отцов, многие их вычеркнули из жизни, многие до сих пор им что то доказывают: что имели право родиться девочкой, что мной можно гордиться, ты зря меня бросил.

Отец — это мужская энергия в каждом из нас и от отношения с отцом зависит наша самореализация, успешность, самостоятельность, количество денег, отношения с собой и с противоположным полом. Если вы чувствуете, что еще испытываете претензии к отцу, что вам сложно о нем вспоминать, думать или встречаться — значит есть с чем работать.

Родители важны оба, каждый выполняет свою функцию. Никто не может заменить другого — это как две ноги для того, чтобы полноценно функционировать, нужны обе. Нужно проработать отношения с отцом и тогда вы сможете стоять на двух ногах. В противном случае вы потратите много энергии на то, чтобы скакать на одной, на маминой ножке… Если конечно она была здоровой.

Светлана Липинска
Киев, 5 октября 2018

Светлана Липинска

Светлана Липинска

психолог, психотерапевт и автор блога

опыт работы в психологии с 1993 года, опыт преподавания с 1985 года. Автор метода «Консонансная терапия», обучающий тренер и супервизор.
Мой блог рассчитан как на профессионалов, так и на тех, кто углубленно интересуется психологией.
Детальным нюансам работы психотерапевта, как работать с психотравмой сразу на всех уровнях восприятия (тело, эмоции, убеждения и смыслы), обучаю в новом онлайн курсе “От психолога до психотерапевта”. Подробнее о программе…

Последние публикации

Внимание!

Все материалы, размещенные на сайте www.switlipinska.com, являются объектами авторского права, которые охраняются законодательством о правах на результаты интеллектуальной деятельности. Любое использование данных материалов разрешается только на условиях, указанных в Правилах копирования материалов.